Scott pilgrim vol 5

He aqui el vol 5 de scott pilgrim tradumaquetado por mi, que soy genial

http://www.4shared.com/file/7IozO1ru/_2__Scott_Pilgrim_05_-_Scott_P.html


tambien lo encuentras aqui

http://www.taringa.net/posts/comics/7144810/_4s_-Scott-Pilgrim-Vs_-The-Universe--Volumen-5--En-Espanol.html

me lo agardecen y recuerden que el pan de ajo engorda

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De Telenovela rosa...no verde.

Estamos hasta las manitas de anuncios de los partidos, que si una niña mexico-asiatica odiosa que se reparte el pastel con chucho, que si el Mistico, que si Iridia, que si el Peje, que si fumamos mota legal...pero sin duda los más castrantes son Raul Araiza y Maite Perroni, salen todo el dia en la telera y en el cine antes de la pelicula te aplican 2 veces su anuncio (el equivalente a que te apliquen 2 veces un Tombstone Piledriver), son actores que tengo entendido se tratan de ganar el sector "juvenil" (aunque Araiza ya no esta para vestirse de colegial) por el que siempre aboga el partido Verde y a alguna que otra doña telenovelera (estos entes venden, aunque tu no lo creas) y a los chamacos pubertos ("Puts la maite ta retesabrosa"), obviamente son actores que les dan el libreto y se hechan el comercial, lo cual puede ser contraproducente si los entrevistan ejemplo:
entrevista en el programa Tal Cual en MVS Radio.



El tipo se la pasa todo el dia en la tele con su zonzonete de: " Pena de muerte a Secuestradores y asesinos" (eso nunca lo dice la otra pendeja ya que no puede decir cosas feas, tiene que vender su imagen de niña buena, virginal, pura, noble y de buenos sentimientos...vamos una maria de telenovela), ahora salio que siempre no, y no solo eso aboga por el voto nulo o blanco vamos eso si es para el baul de al verguenza...

Pero como dicen la culpa no la tiene el indio si no quien lo hace compadre, pero no llegaron los del verde le pusieron una chinga y lo mandaron a que limpiara sus chingaderas y que creen...salieron peor parados...



"Apoyo al verde por que mi hija quiere salvar a las ballenas","La señora Arestegi"...Jajaja pobre tipo cheken su cara de regañado que trae y los ojos de pistola que le hecha la representante del verde...Ya no lo compongas compadre...Te apuesto lo que quieras a que tienen encerrada a piedra y lodo a Maite Perroni, para que no hable por que si este mas viejo la cago, ella puts...

Bueno algo bueno salio de estas campañas, muchos momentos de pena ajena...

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Adictos al juego on-line

Se quedo sin mana.

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Emos la guia definitiva.

Vamos ustedes los recuerdan niños entre 13 y 17 años que pensaban que creaban un movimiento cultural como el mundo no había conocido. Unos chicos que no querían ser igual a nadie a pesar de que se vestían todos iguales; que odiaban todo lo comercial pero gastaban fortunas en tenis Converse de lona, que estaban en contra de la globalización pero se la pasaban en McDonald escuchando sus I-pod; que odiaban que la gente los catalogara por su aspecto pero que pasaban horas arreglando sus fotos en Photoshop; que hablaban de literatura y poesía, pero escribían como niños retrasados; que querían cambiar al mundo, pero se la pasaban echando la weba en alguna plaza; pero más que nada, que estaban unidos por una causa común (aunque nunca se pusieron de acuerdo en que causa), pero se la pasaban señalándose entre ellos y llamándose “posers”; como ven estos chavitos eran toda una contradicción.

Lo demas a un click...

Los que me conocen saben que siempre hago chistes de emos, por que la verdad son bastante cómicos, por eso me pedían que dedicará una entrada de este su blog de confianza a ellos, pero no el tema estaba muy de moda y todos se desplayaban insultado y burlándose de ellos; así que decidí esperar a que el tema se enfriara y así poder hacerlo de la forma mas parcial (si como no) posible.

Este emo es famoso en todos lados sale.

¿Qué es un Emo?
La cultura emo viene del post-hardcore nacido a finales de los años 80 y que se diferencia de éste por su sonido más lento y melódico. También está considerada una corriente del rock alternativo. Eso es una mentira, un emo es un Darketo que por erro se puso la blusa de su heramna y a otra darketa le gusto y pumm, generación espontanea.
Esto es una simple moda, bueno fue ya que afortunadamente ya paso; nunca fue un movimiento, nunca tuvieron una ideología común, solo fueron otra moda impuesta por las compañías de música de tenis y ropa.




El especialista en grupos urbanos, Héctor Castillo Berthier, indicó que considerar a los "Emos" una tribu urbana es incorrecto ya que no cumplen con las características necesarias para serlo y sólo representan una moda.
En un comunicado de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), el académico del Instituto de Investigaciones Sociales agregó que aun cuando los "Emos" parecen cumplir con una manifestación identitaria no presentan ninguna propuesta y sólo responden a un producto de la mercadotecnia.
Dicho fenómeno, dijo, sólo obedece a intereses mercantiles y no tiene ningún sentido social ni mucho menos político, por lo que sólo representan una moda que dejarán de adoptar cuando deban trabajar y cambiar de rol, "estos adolescentes, vistosos, simplemente dejaran de ser Emos".

Actividades de un emo.
Comisione al Cazador de Cocodrilo (q.e.p.d), para seguir a varios de estos individuos los llamados “emos” y así hacer un análisis de cómo transcurren sus días, los resultados nos dicen que son sujetos de costumbres y rutinas.

6:00 hrs.- Despertarse al ritmo de My Chemical Romance, maldiciendo la vida.

6:30 hrs.- Gritarle a sus padres que no lo comprenden y que no quieren vivir más.

7:00 hrs.- Cortarse las venas con un cúter sin filo o darse una sobredosis de mejoralitos.

7:20 hrs.- Prepararse para la escuela.

7:21 hrs.- Gritar que todos lo odian en la escuela.

7:30 hrs.- “Arreglarse el cabello en forma que ni goku puede hacerlo mientras se echan 2 tubos de fijado (afortunadamente los emos son ecologistas).

8:30 hrs.- Desayunar mientras ignoran a sus padres con cara de sufrimiento.

8:39 hrs.- Después de un silencio incomodo su madre le preguntara como amaneció, el sujeto estallara en lagrimas diciendo que nadie lo comprende y que preferiría morir, el padre se arrepentirá de a ver consumido cocaína cuando procero a ese cabron.

9:00 hrs.- El emo arribara a su colegio, donde se encontrara con los de su especie.

9:05 hrs.- Se mostraran sus cortadas y se relataran sus intentos de suicidio de la noche anterior, mientras se recitan sus poemas mierderos.

9:30 hrs.- Pintada de uñas (no importa el sexo de el espécimen).

10:00 hrs.- Platica de por que Tim Burton es genial y de por que están enamorados de Jonnhy Deep (da igual si son hombres o mujeres).

11:00 hrs.- Recesó los emos se apartan en un rincón en espera de ser golpeados o humillados, para llorar entre ellos y consolarse (estudios realizados por el Dr. House y un servidor, señalan que los emos se nutren de las burlas).

11:30 hrs.- Intercambio de MP3 y salvapantallas de su celular (notaron que de las 9 hasta ahora; que están en el colegio, no han prestado atención a ninguna clase, pero no por eso dejan de ser cultos).

13:00 hrs.- Paseo por las inmediaciones de la escuela en espera de que alguien los agarre de bajada.

14:00 hrs.- Flojear en algún parque, las actividades ahí suelen variar pero no salen de un esquema predeterminado: hablar de por que nadie los comprende, de por que la vida es tan dura con ellos, por que la sociedad esta mal, por que los corporaciones acaban con el planeta (de esto hablan mientras toman un café del Starbucks); mostrarse sus cortadas, intercambio de MP3, besarse entre hombres, mujeres da igual ellos no se reconocen o simplemente darse unos “wenas Natys”.

17:00 hrs.- Arribar a su casa pasando al lado de su madre diciéndole cuanto lo hacen sufrir, la madre en ese punto se arrepentirá de haber tomado tantas margaritas cuando estaba embarazada.

17:30 hrs.- Revisión de MNS, HI-5, Metroflog , My Space y cualquier pagina de net donde puedan subir sus fotos (a pero a pesar de eso, no les importa lo que los demás piensen de ellos).
19:00 hrs.- Comida que consta de una sopa Maruchan, unos Doritos y una Coca; obviamente sus amigos emos les dirán que cenaron Tofu, ensaladas, sushi y demás chingaderas que en su vida han probado.

19:30 hrs.- Sesión de fotos, ósea tomarse la misma foto en el mismo Angulo una y otra y otra vez.

20:00 hrs.- Photoshopear sus fotos, para quitarse lo prieto, los barros, y los bigotes, esta operación es de vital importancia para ellos.

22:00 hrs.- Ver por 4524517540 vez HIgh Scoool Musical en cualquiera de sus versiones (tiene como 57485 versiones) o en su defecto el DVD de pesadilla antes de Navidad.
00:00 hrs.- Revisión de MNS, HI-5, Metroflog , My Space y cualquier pagina de net donde puedan subir sus fotos. (Tienen que ver los nuevos comentarios, aun así no les importa lo que se piense de ellos).

1:30 hrs.- Discutir por MSN entre sus iguales, cual en si es la “cultura emo” y otra vez llegar a la conclusión de que nadie tiene una idea.

2:00 hrs.- Llorar sin sentido, esperando que alguien los consuele.

2:00 hrs.- Dormirse ya que a nadie le importa un carajo su lloradera.



El Boom de los emos.
En marzo del 2008, unos papanatas se les hizo divertido juntarse y pegarle a un grupo de emos, graso error eso solo les dio popularidad y creo a una nueva generación de (zombies) de emos, pasaron de ser la diversión de unos cuantos y de ser motivo de lastima a aparecer en los periódicos y los noticieros, por fin los emos tuvieron lo que querían llamar al atención.

La realidad de los emos.

La muerte de los emos.
Los contaban por miles, casi todos los niños de secundarias y prepas lo eran pero de pronto pum¡¡, como llegaron se fueron , el chiste es qu ella no hay emos, donde están?, Acaso quieren hacer un partido político?, combaten a la influenza?, están en un Big Brother?.
Bueno la realidad es que como dejaron de ser noticia y ya no llamaban la atención, simplemente se aburrieron y buscaron otras formas de hacerse notar y encajar con sus amiguitos, punto ya la moda acabo.
Pero eso significa que estamos a salvo, no ya que algunos se niegan a morir y otro brote puede darse y expandirse de nuevo como pandemia si no tenemos cuidado, ya que en alguna parte a alguien por aburicion o por diversión puede pegarle a un emo de los pocos que quedan y…que dios nos agarre confesados.



Frases emo.
Dios nos odia a todos. (En realidad los odia a ellos)

pa q vivir si igual vamos a morir. (Ahí se nota que tiene la misma mentalidad que n niño de 4 años “ para que bañarme si me voy a volver a ensuciar”).

No soy raro ... solo soy diferente, especial. (No te engañes, eres raro).

el amor es CoMo UNA pÀloMA viene, te caga y se va. (La profundidad de sus frases es increíble).

Me gusta estar bajo la lluvia, asi nadie sabe que estoy llorando (Jajajajaja).

t3 k13r0 d3c1r k3 nunk4 zt4z z0l0...s13mpr3 zt4r4 l4 m4ld1t4 z0l3d4d c0nt1g0 (Que???)

Si el mundo es tan grande por k me siento tan sola?? (Fácil, no le agradas a nadie)

nOz iaman adOlezcentz ....yO diria IncomprendidOz (yo diría estúpidos).

Todos se burlan de mi porke soi diferente, yo me rio de ello porque son todos iwales ( Sip, camisa negra, pantalones entubados y peinado de fleco)

TE QUIERO LO SABES ME QUIERES QUIEN SABE....TE AMO LO JURO, ME AMAS? LO DUDO. (ejemplo de poesía mierdera).

FAQ.
¿Por qué es divertido pegarle o burlarse de los emos?
R: Desde tipo de la prehistoria, el hombre ha tenido necesidades básicas comida, procreación y alguien para agarrar de su puerquito para no aburrirse, es genético en los hombres siempre buscar a alguien para divertirnos y vamos los emos lo piden a gritos.

¿Puedo convertirme en emo si uno de ellos me muerde?
R: Por el momento nadie ha querido hacer una prueba de campo, ante peligrosidad de convertirse en un papanatas; por lo tanto si debe tratar con uno extreme precauciones, cubrebocas, guantes y procure no tener contacto con películas de Tim Burton.

¿Los emos se reproducen con el agua?
R: Falso, en pruebas de laboratorio se ha comprobado que los sujetos son alérgicos al agua, por lo tanto el riesgo de que e multipliquen es mínimo.
¿Qué hacer en un holocausto emo?

R: Se sugiere tapear puertas y ventanas, conseguir una escopeta y una moto sierra, almacenar agua y no extender el pánico los emos no son peligrosos, es muy importante no darles una paliza por que solo ara que se incrementen en número, la correcta forma de dispersarlos en con música ranchera, si todo falla SHOOT in da HEAD.

¿Los emos son inteligentes?
R: Bueno esto es motivo de debate ya que en mis investigaciones he notado que los suejtos de pruba pueden recordar hasta 8 digitos, (2 menos que los monos), los cuales son sus contraseñas de su MSN, Metroflog, My Space, etc.
Pero sus actividades aun no sabemos si las hacen consientes o por imitación a otro de su especie.

¿Odias a los emos?
R: No, no los odio de hecho son como sujetos de estudio y me parecen divertidos.

¿Cuáles son las diedades de los emos?
R: Elmo, Bob Esponja, Moderatto, Wena naty.

¿Quienes son los enemigos de los emos?
R: Los nacos, los fresas, los regettoneros, los metaleros, otros emos, y ellos mismos.

¿Qué hacer si mi hijo es emo?
R: Ignorarlo. Si usted intenta comunicarse con su hijo ya infectado, será perjudicial ya que incrementara sus puntos de experiencia emo (XPE), si llora ignórenlo, si se corta con un cúter ignórelo, si le dice que lo odia ignórelo, el niño solo se dará cuenta que su actitud es estúpida y buscara otras formas de llamar su atención.

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La cumbia de la influenza

Podemos ponernos serios, podemos llorar...o podemos cantar.

Poniendonos serios cuidense, cuidense a los suyos y lavense mucho las manos y si todo falla dispares en la cabeza, (eh...que no son zombies, oh...).

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TOP 10 Personajes castrantes de las caricaturas. [2/2]

Llegamos al final de la lista.
Denle click en Leer mas para ver el top 5>>>>

5. Jimmy Olsen. Un vil chupa medias es el barbero más viejo del mundo lleva besándole el ass a Superman desde los 60´s por eso su apodo es Brown nose ah no Superman’s Pal, la finalidad de esta individuo es meterse en broncas para ser salvado por Superman después de eso hacerle declararle su amor, osea para que salvar a un nerdo pelirrojo lleno de pecas que usa corbata de moño, si puedes salvar a una sexy reportera que siempre anda en minifalda.

Cabron malagradecido.

4. Oliver Atom. El tipo tiene lo mismo que un balón de futbol en la cabeza…puro pinche aire, el y el 80% de los japoneses tienen superpoderes , brincos increíblemente altos, la habilidad de controlar el tiempo(pueden contarse la historia de su vida en los que le pegan a un balón), telepatía, stamina eterna ( corren por campos de futbol kilométricos de hecho se pierden en la curvatura de la tierra), y le pegan a un balón de futbol con la potencia de un cohete teledirigido o un kame hame ha, haciendo de lado todas las incongruencias tenemos al protagonista este cabron no tenia nada en la cabeza que no fuera el futbol, se la pasaba alegando que el “balón era su amigo” (pinche drogo), y que el futbol es su sueño, puta que especial se ha de sentir ese wey, todos los gordos cheleros se la pasan pensando y soñando con el futbol, eso por que no tienen ni un solo pensamiento independiente en su cabecita, son zombies panboleros, bueno total este ente jugaba extreme futbol, todos los días a pesar de que tuviera rotos los huesos de su cuerpo, estuviera ciego , no hubiese comido en 2 meses (ah por que los partidos en Japón duran meses), todo para ganar el torneo nacional de primarias, osea un wey con una potencia física y un juego, mejor que Ronaldo, Rivaldo y todos los brasileños juntos, iba a morirse para ganar la copa BIMBO de un país donde nadie juega futbol (osea si refleja la estupidez de los apasionados al futbol), Oliver no seria mexicano??).

Futbol deporte donde se "dan" los hombres.

No mames los Japoneses si juegan asi al futbol.

3. Los Gemelos Fantásticos. Aver tienes la licencia de hacer una caricatura con los mejores personajes de la mejor editorial de comics del mundo, personajes que conocen alrededor del mundo, puedes contar historias épicas, batallas chidas y crear una serie divertida…pero te creas tus propios y ñoños personajes a la mar de estúpidos los gemelos Brenan; a no los gemelos Olsen a no perdón los Gemelos fantásticos y su chango azul Glick y no solo eso no solo no pasas a Superman salvando al mundo de un volcán, o a Wonder Woman deteniendo supervilanos, no pones a tus creaciones a vivir aventuras como un dia de campo, o conseguirle plátanos a su pinche chango putz…y sus poderes …
“Poderes de los gemelos fantásticos actívense”.
“En forma de un gorila gigante…”
“En forma de un cubo de agua…”


Que pinche utilidad tenia convertirte en agua o en un bloque de hielo, sin más que decir son personajes que nunca debieron existir…

2. Pitufo filosofo. Es un pitufo Gafapasta, que siempre comenta y da su opinión aunque nadie se la pida, de esos weyes que creen saberlo todo una autentica ladilla, no le agradaba ni a los pitufos y a los televidentes, después de todo a quien le agrada un wey de anteojos que siempre te corrige, te critica y te hecha choros de cosas que ni te interesan (UPS¡¡¡), lo bueno es que este si recibía su merecido, el pitufo bromista siempre le estallaba sus sorpresitas en la cara y el pitufo fortachón(un pitufo en esteroides y muy bully), le pateaba el culo fuera de la aldea pitufa.

Ya viendolo bien no me cae tan mal.

1. Batman. Si leíste bien no me equivoque Batman es castrante…todos piensan que es genial pero no lo es, este wey siempre tiene un plan para todo, todo lo sabe de antemano, siempre tiene alguna madre en su cinturón que lo salva de todo ( alguien dijo batirepelente de tiburones), al final llega a ser aburrido.
Todos los escritores siempre quieren hacerlo parecer mejor que los miembros de la liga, por ejemplo llegan unos alien superpoderosos y se madrean a Superman y a los demás, menos a Batman que al final descubre que son marcianos y su debilidad es el fuego, como lo supo a porque el hizo una fogata y ellos no se acercaron, no mames…
Siempre hay una debilidad, siempre hay una computadora para hackear al robot gigante, si un grupo de supervillanos ataca, Batman lo sabia y le pago a uno de ellos para que trabaje para el, si Superman enloquece se madreara a La Mujer Maravilla, Linterna Verde, a Flash y a todos menos a Batman que el será el único que recordara atacar a Sueprman con Kryptonita, (osea todos los demás son estúpidos) Ya arta…
Es un personaje infladísimo y en su película el ni fu ni fa, el bueno fue el Joker…

Batman en su version de el secreto de la montaña.

Por mucho que te las des de muy cool todo el mundo conoce tu secreto.

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TOP 10 Personajes castrantes de las caricaturas. [1/2]

Quien no disfruto de las sesiones de caricaturas después de un día de escuela, cuando eres niño es de lo mas divertido, peo no son perfectas por alguna extraña y enfermiza razón los productores y escritores siempre metían personajes odiosos quéle cambian el ritmo al programa, estos nunca eran chistosos, ni chidos, ni nada, pero gozaban de bastante protagonismo lo que los hace mas odiosos, así qué sin más ni más démosle un recordatorio ( de jefa) a los Personajes castrantes de las caricaturas. La primera parte de la lista a un click...

10. Snarf. Los Thundercats si fuste niño en los 90, es sin duda la mejor caricatura que existía, tenia diseños adelantados a la época, una animación de gran nivel y por ultimo eran ninjas mágicos, con armas cool como chacos y la espada del augurio (yeah¡), pero tenían una mascota, un maldito gato gordo y castrado llamado Snarf, según el aportaba la parte cómica del grupo, solo que no era chistoso ni por asomo, era una especie de nana gay de Leon-oh, miedoso, castrante y solo se metía en problemas, y decía puras estupideces, ósea todos queríamos ver a Pantrho dando karatazos y a Cheetara corriendo y brincando por ahí, (yeahh¡¡), pero nel a fuerza nos teníamos que tragar en todos los capítulos unos chistes del gato gordo, si el ultimo capitulo de la caricatura Mum-Rah hubiera decapitado a este cabrón, todos los niños hubieran sido mas felices.

9. Krillin. Si bien, este personaje empezó, siendo interesante, era como el hermano gandalla de Gokuh , y era muy ingenioso a la hora de los torneos, tubo que crecer y ahí valió, se transformo en una mala copia de Jimmy Olsen, ósea un triste barbero todo el rato se la pasaba adulando a Gokuh, si nadie decía Gokuh, su deber era preguntar por el, llorar por que no estaba y cuando estaba, ser como su sombra, además se hizo un inútil el 70% de la serie se la paso muerto, ósea si ya en la serie solo habían aliens superpoderosos, que haces ahí.

Chequen el video, adulando a su idolo, y cuando lo despierta el pinche gokuh lo manda al carajo, no hay vida para los barberos.

3. El Correcaminos. De este pajarraco ya hable, y es injusto el coyote hacia sus planes y construía sus maquinas, para atraparlo y comérselo, ósea ahí no hay maldad, es pura supervivencia, (aunque si el Coyote tenía tanto dinero para productos Acme por que no encargaba mejor comida…), y solo fíjense el mentado Correcaminos, no solo era superveloz, si no que caminaba en el aire, desafiaba la gravedad, alteraba la realidad (atravesaba paredes, convertía un ojo en un camión, etc), era una pela bastante injusta, además el coyote cargaba con el peso del show, osea el mendigo pajarraco, no tiene personalidad ni nada, era una mendiga bola de aire que gritaba bip, bip, pésimo personaje, además es una copia del Pajaro Carpintero.


4. Scrappy-Doo. Dios odio a ese animal, es pequeño, hocicón, castroso y tiene una voz chillona insoportable y siempre andaba tirándole golpes al aire, el show de Scooby-doo tenia una línea que nunca cambio, aparecía un fantasma en una casona, los correteaba a ritmo de música psicodélica para drogos de los 70´s, Scooby y Shagy hacían pendejadas, y al final atrapaban al fantasma que no era mas que un cabron que quería espantar a todos para apoderarse del tesoro de la casona ah y decía “…y hubiera tenido éxito de no ser por esos muchachos curiosos…y su perro”, no es lo más chido del mundo pero por alguna extraña razón funcionaba tal vez por la música y los colores que nos drogaban de niños no se, pero cuándo entro el Scrappy, cortaba siempre la acción, a seguir siempre quería pelear, siempre iban por el siempre decía la misma basura una y otra vez...argghhh, tal vez por eso no duro muchas temporadas y lo mandaron a dormir y espero que nunca despierte.

5. Tia May. En los comics Superman murió, Spiderman murió, Thor murió, regresaron de la muerte, bueno son comics, pero murieron de hecho el Capitan America murió y sigue bien frio, pero la Tia May no morirá nunca, tiene como 100 años, le han disparado, aventado de edificios, suplantado, raptado, arrojado energía, desaparecido de la realidad y ahí sigue castrándonos a todos, de hecho si el Doctor Doom tira una bomba nuclear en Nueva York solo sobrevivirían las cucarachas y la tia May, ya el hombre araña se caso con la M.J y la viejita ahí sige en medio de los 2, antes era una pequeña y dulce viejecita, que solo era metiche y Spidey tenia que cuidarla, pero luego a un escritor se lo ocurrió la brillante idea de modernizarla, haciéndola mas liberal, independiente, simpática, la hizo como la mama de Charlie de Two and a Half Men, la hizo hipercastrante.

No me creas pero sobrevivio a eso...aproposito el Capitán America SI se murio de un balazo...

Asi que la unica forma de escapar de la muerte es dizfrazarte de la Tia May.

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Calderon en South Park

Desde proceso.


Mexico, D.F., 16 de abril (apro).- La serie de dibujos animados South Park se mofó del presidente Felipe Calderón en su más reciente episodio, en el que lo hacen ver como un mandatario inepto, pobre y corrupto.
Los creadores, ya famosos por sus sátiras políticas, sustentan la trama del último episodio de la décimo tercera temporada en un complot de los gobiernos internacionales consistente en robar dinero a un extraterrestre.
El gobierno de México frustra el plan de los mandatarios internacionales, cuando Calderón toma la decisión de gastar la fortuna en la compra de 32 hospitales y la creación de 7 parques acuáticos.
Calderón es caricaturizado en su oficina con un ventilador de escritorio dañado, viejos archiveros con papeles desordenados, y cuarteaduras en las paredes.



Si no puedes ver los subtítulos, lo más posible es que estén desactivados. Para activarlos da click en la esquina inferior derecha del video, donde hay una flecha/triángulo pequeño (al lado derecho del control de volumen y el botón de pantalla completa). Aparecerá un menú que dice "activar títulos". Da click y listo.


Pero realmente si hacen falta los parques acuaticos :D

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Finalmente el coyote atrapa al correcaminos.

El capitulo inicia como es habitual con el coyote fallando de nuevo en atrapar al odiosisimo pajarraco ese para comerselo,osea piensenlo es totalmente injusto no solo el correcaminos es increiblemente veloz, si no que tambien desafia las leyes de la gravedad, atravieza muros y siempre gana por que si; pero de pronto en uno de sus planes mas tontos tiene exito, dime que no quieres ver la justa venganza del coyote...

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